Анекдоты про поручика Ржевского

2. Любовные беседы
Катаются поручик и Наташа Р. в лодке. В какой-то момент молчание затянулось, и Ржевский говорит:
- Наташа, а Вас никогда не били веслом по пи*де?
- Нет, поручик, - отвечает изумленная Наташа. - А что?
- Да так, разговор поддержать...

Наташа с Поручиком в лодке ведут беседу...
Наташа:"поручик, вы хотели бы быть лебедем?"
Поручик: "Голой жопой в холодную воду??? Увольте-с....."

Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви:
НР: Ржевский, Вы когда-нибудь любили?
Ржевский: Да-с, е*ал-с
НР: Да нет, я имею ввиду платонически.
Ржевский: Это как? Раком что ли?
НР: Да нет, я имею ввиду романтически
Ржевский: Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент
НР: Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном
Ржевский: помню на колокольне было дело... очень продувает.
Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому:
"Гусары такие хамы, такие хамы"
Андрей соглашается: "Да-с, они и лошадей е*ут"
НР: "Фу как это низко!"
Ржевский: "Неправда-с, мы с телеги!"

Вариации на тему присланные корнетом АГК:
Наташа Ростова спрашивает у Ржевский:
- Поручик, а Вы любили когда-нибудь?
- Любил? Еб**ся!
- Нет я говорю про нечто святое, - в монастыре, еб**ся!
- Нет я о чистом чувстве, - и в бане еб**ся!
- Нет я о высокой любви, - и на колокольне еб**ся!
- Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь!
- Нет... Сифилиса не было...

Ржевский идет с НР по берегу пруда. Наташа мечтательно вздыхает:
- Как я хотела бы стать рыбкой в этом пруду...
Ржевский: - Лучше бы вы стали раком-с.

Ржевский и НР танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене.
НР: - Поручик! Вы что, хотите меня распять?
Ржевский: - Может раз пять, может раз шесть...
НР: - Что вы имеете в виду?
Ржевский: - Гм. Что имею, то и введу.

Наташа на балу говорит Ржевский:
"я сегодня ночью буду дома одна..."
Ржевский: Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
НР: Я буду спать в большой мягкой постели...
Ржевский: Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
НР: Я буду спать совершенно голая...
Ржевский: Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
НР: Ржевский, приходите сегодня ко мне еб**ься!
Ржевский (загадочно): Намек понял.

Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает АБ:
"Андрей, Вы любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?" АБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Пьером Безуховым.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает ПБ:
"Пьер, Вы любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?" ПБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Ржевским.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает Ржевский:
"Поручик Вы любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Бобы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?"
Тут Ржевский вываливает свой член и отвечает:
"А на вот такой стручок?"

Ржевский танцует с Наташей на балу.
НР: Поручик, я устала, пойду-ка я к окну...
Ржевский: Пойди какни...
НР: Я в смысле полежать...
Ржевский: Полижи, полижи...
НР: Я в смысле соснуть...
Ржевский: Сосни, сосни...

В постеле Наташа и Ржевский: "Поручик, остановите часы в гостиной."
Ржевский:"Зачем, Наташа?"
Наташа:"Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.

Ржевский: - Наташа, вы опять сегодня не надели трусики.
НР: - Поручик! Но как вы узнали?
Ржевский: - Да у меня все сапоги в перхоти...

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и НР
выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевский и набрасываются с вопросами
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали???
Ржевский (смущенно):- Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит....
НР (зло):- вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

На все свои предложения НР провести вместе ночь любви (" Наташа, пойдем пое**мся") Ржевский получал категорическии отказ ("Хам, пошляк, солдафон" и
удар веером по лицу). Отчаявшись он обратился к Безухову.
Б.:- НР девушка тонкая, романтическая, чувственная, с неи надо поговорить о чем то другом, ну о музыке например, ну а уж потом.....
На очередном балу обращаясь к НР
Ржевский:- Наташа, а у меня есть барабан!
НР:- Ну и что?
Ржевский:- ПОЙДЕМ ПОЕ**МСЯ!!!!!!!

Ржевский ведет светский разговор с Наташей в гостиной:
Ржевский: - Наташа, приезжайте ко мне завтра еб**ся.
Н: - Ну что вы, поручик, у меня же месячник.
Ржевский: - А КАКАЯ МНЕ В ЗАДНИЦУ РАЗНИЦА???
Рассказал корнет Кротов.

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевском:
Н (морщась): Поручик, вы давно носки меняли?
Ржевский: Не очень-с. Всего пару недель будет.
Н: Фу, поручик! От вас дурно пахнет! Пойдите и снимите их немедленно!
ПР уходит и вскоре возвращается. Наташа нюхает воздух и говорит:
- Поручик, от вас пахнет еще хуже! Вы сняли носки?
- Да... (достает носки из кармана) Вот-с!

3. Светские беседы
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случайно услышал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
- Век живи - век учись - подумал поручик и переложил портсигар из брючного кармана под подушку.

Великолепный зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается страшный грохот, и в зал заваливается Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит: "Я надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?"

Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его:
- Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в разговоре к словам прибавляйте на конце "-с".
Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:
- Ой, поручик, на вас насекомое!
- Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ**С!

На балу у Ростовых, к Ржевский подходит ПБ и спрашивает:
ПБ: Вот вы поручик, как большой знаток женщин, скажите, видите эту даму?
Она в рот берет или нет?
ПБ указывает пальцем на одну из танцующих дам.
Ржевский: Берет!!!
ПБ: А вот эта?, и показывает на другую.
Ржевский: И эта берет.
ПБ: Ну а эта тоже берет???
Говорит ПБ показывая на третью даму.
Ржевский: Секунду Пьер - отвечает поручик.
Когда дама поворачивается к Ржевскому лицом он говорит:" Да-с и эта берет!!!".
ПБ: Но поручик позвольте, как вам удается так узнавать о женщинах Ржевский: Да все очень просто дорогой Пьер. Рот ест? Значит берет!!!

Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были очень довольны гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из них она обратилась к гусарам:
"Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить последнюю свечу?"
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
"Гусары молчать! Ни слова о пи**е!"

Наташа: Поручик, почему у вас мундир в грязи?
Ржевский: Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы еб*ли корову с генералом, вот и
перепачкались.
Наташа (обиженно): Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк.
Ржевский: а Вы спросите у генерала.
Наташа: генерал, Ржевский шутник или пошляк?
Генерал: Конечно шутник, вчера мы с ним еб*ли корову,
так он, шутник, выбил у меня табуретку, вот мы оба и перепачкались.

На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.
Пьер Безухов говорит:
- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.
Андрей Болконский говорит:
- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.
Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец
говорит:
- А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему
проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!.

Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши
чтобы привлечь внимание и заявляет:
"Господа, я пошел поссать!"....Дамы в ужасе, гусары смущены...
НР к нему подходит и говорит:"Поручик, нельзя же так - надо что-нибудь
покультурнее....."
Поручик:"Например?"
Наташа:"Ну, например, я пошел смотреть на звезды...."
Поручик опять привлекает внимание к себе: "Господа, извините, я пошел смотреть на звезды"
Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромный торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой.
Опят все смущении...
Наташа: "Поручик, ну что вы....."
Поручик:"Господа, не
волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой"

Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обращает внимание на перстень поручика.
НР: - Поручик, это у вас что, опал или стекло?
- Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил Ржевский.

Ржевский спрашивает у НР на балу:
- Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?
НР:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...
Ржевский: - А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади разрез.

Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилыми дамами. Ржевский лежит на верхней полке, а дамы беседуют.
Одна: "Вы знаете, у меня был замечательный цветок в горшке, и он завял... я так переживала, это была такая душевная травма..."
Другая: "О, как я вас понимаю! У меня была чудная болонка, и она пропала.
Это тоже была такая ужасная травма..."
Ржевский с верхней полки: "Цветы... болонки... душевные травмы... Мадам, вас
когда-нибудь били веслом по яйцам?!"

Наташа танцует с Пьером и говорит:"Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон." Пьер ушел и застрелился.
Наташа танцует с Болконским:"Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон."
Болконский застрелился.
Наташа танцует с Ржевский: Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры как доктор Ватсон."
Ржевский:" Зато я е**у как собака Баскервилей".

Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест и
ведет светскую беседу... За дальним концом стола
уронил морду в салат и спит поручик Ржевский...
Ржевский (просыпается, поднимается из салата):
Господа!!!...знаете ли вы как делается яичница?... (падает в салат)
Все между собой: "..фу, какой он гадкий... сейчас скажет какую-нибудь пошлость, испортит весь праздник.."
Ржевский: "...яичница делается так: на раскаленную сковородку кладется масло и яйца..."
Все: "..ой, какой он милый, только пьяный а так очень хорошо себя ведет.."
Ржевский: "... Но не всякий мужчина способен на это..."

Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду.
Внизу в лопухах что-то темнело.
НР: Поручик, это Вы?
Ржевский: Я!
НР: А что это Вы такой маленький?
Ржевский: Я не маленький. Я сру.

Гусары с дамами рассказывают анекдоты. Поскольку все анекдоты старые и их все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам присвоили номера и просто их называют.
ппрО: "Номер 6". Все смеются.
ппрД: "Номер 17". Все смеются.
Ржевский: "Номер 21". Гусары конфузятся, а Одоевский корит Ржевский:
"Пошлости при дамах!"

Наташа Ростова решила всех мужчин на балу поставить в неловкое положение.
Танцует с Андреем Болконским: Андрей, у Вас грязь на сапоге!
Болконский убегает и стреляется.
Танцует с Пьером Безуховым: Пьер, у Вас грязь на сапоге!
Пьер убегает и стреляется
Танцует с Ржевским: поручик, у Вас грязь на сапоге!
Ржевский: Вы знаете, я тоже сперва думал что это грязь
а поколупал - оказалось говно. Ну ничего - подсохнет, само отвалится.

Анекдот построен на том что Торжок находится на полдороги между Москвой и С. Петербургом.
Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету Оболенскому:
гВ: Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной ногой в Москве а другой в Петербурге.
кО (мечтательно): А вот бы сейчас в Торжке побывать.
Ржевский: Бывал я там, ну и дырища!

Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
Ржевский: - Наташа вы похожи на батарею.
Н: - Что, такая теплая?
Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.
Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский экспресс.
Ржевский: - Что, такой длинный?
Н. - Нет, стоит две минуты.

Ржевский Танцует на балу с Наташей Ростовой.
НР Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине?
Ржевский Ищу грудь-с.
НР Так вы же не там ищите. Она же спереди.
Ржевский Пардон-с, но я там уже искал-с.

В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконский и НР.
Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андрей.
...Еще через некоторое время, глядя на страдающую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется, валите все на меня, а я пойду, покурю.

Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в гостиной.
Наташа пошла посмотреть и увидела что это Ржевский.
Наташа:"Ах это вы тут так прекрасно играете!"
Ржевский:"Да-с, ху*рю помаленьку."

Ржевский предупредили, чтобы он не употреблял грубых слов с Наташей.
Они танцуют и Ржевский случайно сказал слово "жопа".
Наташа:"Ржевский, а что такое "жопа"?
Ржевский (смущенно):"Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь."
Наташа танцует с Андреем и спрашивает: "Андрей, а у вас какая жопа?"
Андрей: "Х-Хмм..., х-хмм..., волосатая, Наташа."
Наташа:"А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!"

НР: - Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь на полном скаку?
Ржевский: - Да нам, гусарам, это не*уй ссать!
(Наташа падает в обморок)
Ржевский: -Ой, пардон, мамзель, не*уй делать, я хотел сказать.

- Поручик, как вы находите мою грудь?
Ржевский - С трудом-с, мадам.

- Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не желаете здороваться!
Ржевский: - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и
даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с
интересом смотрит на беседующих.
Дама (в полголоса): - Давайте сменим тему, а то этот пошляк опять чего-нибудь сморозит.
Кавалер: - Курский соловей, мадмуазель, одна из самых замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает на романтический лад.
Ржевский:-Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке.
Так там звонарь с колокольни еб**улся, даже чирикнуть не успел.

Старший полковник , не пользующийся успехом у дам, спрашивает у Ржевского совета.
А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец и скажите ей , какого цвета у нее трусики,- говорит ему поручик.
Вот вам и повод для интимной беседы.
Так и поступив, обрадованный полковник приглашает Наташу на танец.
Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает :
Скажите Наташа , а какого цвета у вас трусики?
НР:(смушенно) я сегодня не одела трусики, полковник...
Плк:(облегченно) Уффф , а я подумал , сапоги треснули.

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только несчастного
Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залезть".
Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какой конфуз, господа, выйдя оттуда, бравый поручик... забыл застегнуть ширинку!
Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение, делает осторожный намек:
- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.
- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает Ржевский. - Сейчас оттуда вылезет
мои кудрявый друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

Стоит Наташа и Поручик на балконе поместья.
Наташа держит в руке бокал.
Н.: Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его бульки - словно брызги солнца.
Р.: Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пердю.