| Бизон | Дата: Понедельник, 25.10.2010, 00:26 | Сообщение # 1 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Жена возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик? *** Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!... ***
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. ***
Жена — это та, что лает и кусает, а домой пускает. ***
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. ***
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять. ***
Жена отчаянно ругается:
-Ты сволочь!Негодяй!Мерзавец!Я от тебя ухожу!Всё кончено!Дай на билет денег,я уезжаю к маме.
Муж протягивает деньги.
-Подлец!А на обратный билет?! ***
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно.. ***
Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — ух! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед ***
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога". ***
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? ***
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать. ***
— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет... ***
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их
числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС. ***
Лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в «нагло валяющегося»… ***
садятся муж и жена в самолет!жена говорит:"Я кажется утюг забыла выключить, пожар же будет!" А муж ей в ответ:"Не будет,я кран забыл выключить!" ***
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый ***
Жена- мужу:-
Водку, сок, мясо - пожаришь на сковороде.
Муж оболдев:- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я говорю: ВОТ КУСОК МЯСА, поджаришь на сковороде. ***
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это... ***
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы... То, что она высокая — не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ. ***
Ночь. Он и она в кровати. Она хочет спать, а он к ней пристаёт.
Она: - Спать.. Спать давай.. Нет.. Да что с тобой такое?! И сам не спишь и другим не даёшь.... (пауза) Хотя я тоже.. ***
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива. ***
- А я, уезжая в командировку, жене в шкаф медвежий кампкан поставил. Приезжаю - есть! Сидит, красавец!
- Кто, любовник?
- Не.., медведь... ***
— Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
— И не надейся, переезжать в другой дом не будем. ***
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя... ***
Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж: - Опять ищешь повод для скандала? ***
Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать? ***
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, оказалось не ...
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению, нет, сэр.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения! ***
- Мой муж - как солнышко...
- То есть?!...
- Вечером пропадает - утром появляется ***
Любовник в шкафу сидит, его муж застаёт и говорит:
- Ты что тут делаешь?
- В трамвае еду!
- Ну, ты сказал!
- Ну, ты спросил! ***
- А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек. ***
Муж, посмотрев выступление министра финансов, говорит жене:
- Дура ты... хозяйством занимаешься, а ничего в экономике не смыслишь!
- Ты о чем вообще?
- Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд! ***
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая. - Ну?
- Я от тебя ухожу...
- Та-акс, а плохая?
|
| |
| |
